Sin reservas…2.0

Alondra y Micaelo dos amantes de entre semana, alternaban el ocio y el trabajo, la vida en el campo con la vida urbana,  sus vidas viajaban haciendo pausas en porciones de tertulias magistrales sobre música, libros y trozos de admiración mutua, aun así por crispaciones inútiles tomaban temporalmente caminos distintos, interrumpiendo por decisión coincidente su relación intensa, ellos sabían que no corrían riesgo de que se extinga el vinculo que habían formado y aunque el hombre está condenado a ser libre, ellos saboreaban por puro gusto el desdén y el orgullo que los consumía hasta que las vivas lagrimas de media noche inundaran sus habitaciones.

Las señales de humo que ellos practicaban después de una discusión bizantina y valiente, era llamarse como dos grandes pusilánimes a media noche además de realizar el ritual telefónico de timbrarse una sola vez con el número de teléfono restringido o “Numero privado” o sea todos los medios son buenos cuando son eficaces y este era patente y sin la menor duda.

By: Suriel Omar C.H.

La reconciliación tarde o temprano llegaría, ambos plenamente seguros de ello, confesaban que habían leído sus cuentas en las redes sociales además de haberse seguido los pasos por el internet, y para colmo cada movimiento era vigilado con un cuidado especial, en lo esencial ¿Para qué se alejaban si estaban cada vez más cerca y fundidos por la red? en resumidas cuentas, era imprescindible para Micaelo y Alondra tomar bocanadas de viento de semana en semana.

  "No perdamos nada de nuestro tiempo; quizá los hubo más bellos, pero este es el nuestro”.

Casi susurrando confesaban algunas mentiras ligeras y se miraban sin mirarse, hablaban sin palabras, oyendo breves culpas que eran a priori disculpadas, con el fin de (que) todo quede enterrado en el agujero negro del olvido junto a las antiguas y malas costumbres, a continuación se abrazaban como las plantas trepadoras a un roble añejo y poseído de alegría, Micaelo empezaba a formar parte de ella mas no obstante los primeros minutos le resultaban una tarea difícil, confesar que él era quien había timbrado con el numero restringido a altas horas de la madrugada con el objeto de curiosear y a veces con impertinencia enterarse si Alondra  yacía en casa lanzada en la cama, desvelada pensando en su áspero y desagradecido amado.

Los minutos se caían de maduros al banco del parque que ellos mutuamente eligieron visitar por devoción un día antes del reencuentro, para recobrar la risa, la dicha y porque no decirlo las ganas que normalmente una pareja tiene, es decir hacer ski y en la cama, normalmente esto ocurría después de los clásicos 7, 8 o en un caso extremo 9 días de un voluntarioso alejamiento.

Micaelo le conto, que el libro que estaba escribiendo aun no lo culminaba porque de un tiempo a esta parte, su vida dio un giro de muchos grados, no era justo mentirse y peor aún por la tarde de un fin de semana, o sea, ocultar sus verdaderos sentimientos, Alondra muy pegado a él le sostenía la mano derecha y con su dedo pulgar acariciaba una pequeña parte de su mano, pero era suficiente gesto para que él siga hablando, y ¿Ella en silencio que pensaría?.

También le conto que incluso cuando él está con otras personas, o quizá con alguna chica que esta por conocer y salen a dar unas vueltas por algún lugar, ella se le infiltraba impunemente en la mente y lo bajoneaba a tal punto que no podía seguir con la cita, que repetidas veces piensa en buscarla, sin embargo su pereza es más grande que el amor que siente por ella. Micaelo siente que su voz se va a quebrar y ella se abraza más firmemente a él.

Ella recobra con ligereza la confianza en Mica y defiende ese silencio interminable de todos estos tortuosos días de no saber o por lo menos oír la voz de él, días en los que ella se sentía el problema fundamental de todo lo que ocurría en su relación, días en los que eran más complejos que su propia menstruación, por un momento vacila y esquiva con agilidad circense los miedos para ser presa fácil de un delirio furioso: “No soportaba ver llorar a su amado y ella se adjudicaba gratuitamente la culpa”. Alondra al mismo tiempo confiesa también que ella fue quien enviaba los mensajes de texto de un numero de internet “511-997990000”, diciendo: “¿Estás bien? tu nostalgia es contagiosa” que cada vez que acudía a su cabeza la imagen de Micaelo, un zapatear frenético alteraba su corazón, confiesa que ella imagina sin mucho fundamento una vida en pareja y bajo el mismo techo, su voz flaqueaba y cedía a un llanto en silencio.

Él secaba su rostro, evitando que las lagrimas dañen el tez natural de su piel, sostenían una charla mas armoniosa y sin imaginarlo volvían a besarse, mordían sus sonrisas y bebían sus miradas, ella atusaba sus cabellos con gestos de ternura, y de repente ambos caían en cuenta que nuevamente estaban más enamorados que antes, que el amor aun no había expirado como expira la lata abierta con leche.

Enfrente del Museo de Arte de Lima, en el banco que era testigo de los caminos distintos que tomaron temporalmente, él y ella resolvieron tomar un taxi y considerar con un poco mas de cuidado cual sería el próximo destino, de improviso se le encendió la mente y como iluminado por algún viento divino , empezó a listar lugares, y ella observaba recatadamente, atónita pregunta:  “¿Has venido con alguien más a estos lugares?”  y Mica responde con la callada por un breve tiempo, y adiestrado por la experiencia responde: “No, claro que no, siempre lo tenía en la agenda, pero jamás te proponía algo parecido porque quería escatimar tiempo y esfuerzo no obstante hoy es un día especial para ambos , por nuestro reencuentro digo, y por eso quiero ir a celebrarlo contigo”…  Ella interesadamente responde con una sonrisa y con una voz entre cortada muestra su agrado por las cosas que Mica le confiesa:  “Te quiero” —él piensa en silencio y dice:  “Puta mare, de lo que me libre”.

Alondra ve confusamente el arco de la calle capón, en el centro de Lima, todo indicaba, que se  iban a empujar una riquísima sopa fu chi fu, y un Kalu Watan bravazo, el taxista se orilla una cuadra antes del famoso arco, y el truhan le dice en voz baja: “Provecho flaco, buen culo tiene la flacota, no te pierdas allí pes varón” y él sorprendido por tal desubicada declaración, decide reírse levemente, ella con una alegría desmedida dice:  “Mica, ¿Que te dijo el tío?” y él responde casi obligado “Nada, el tío está loco, me dijo que me parecía a su hijo” —Con una voz dulce.

Alondra apura el paso y le repetía:  “Este lugar me resulta sumamente hermoso, siempre vengo en solitario a vitrinear y comprar cositas”.—Lo dice con una voz cómplice, si bien él que no le gusta el gregarismo y las calles concurridas de gente y contaminación acústica, le empieza a gustar de por sí, todo indica que con ella, él se siente cómodo incluso en un cuchitril, todo se torna gozoso y mientras caminan muy de cerca se aproximaban al restaurante que de una vez por todas les iba a convencer que ellos iban a estar felices allí, ella tomo sus manos y él se dejo.

Terminaron la comida china, que por cierto era abundante,variada, y ambos podían predecir sus futuros cercanos, en unos minutos al futuro, con seguridad iban a tomar un taxi y se iban a enrumbar a su departamento, él ya empezaba a mostrar rasgos de excitación incluso en lugares públicos, y ella gozaba que su ex pareja o pareja, ya ni sabían qué coño eran, se ponga cachondo.

—-Te he extrañado, Daddy—- Dice alondra convencida de la faena que a ambos les espera.

—También yo bebita, — Mas convencido que de costumbre, Mica entra a un estado de manoseo, y el taxista que se hacia el tercio por momentos miraba por el retrovisor, curioseaba con impertinencia en algo que era natural en una pareja que se había pensando mutuamente con las manos mientras la estúpida lejanía duraba, el taxista subía el volumen de la música.

—Ya cálmate, que en un toque ya llegamos— Alondra con su voz gangosa de siempre le susurra al oído.

—Uy curuju, amor, no compre fundas— Lo dice poseído por una preocupación afiebrada.

—No importa, estoy menstruando.

—No jodas, Igual voy a querer fundas.

— ¿Recuerdas la última vez que no terminaste el paquete de 3 fundas?. 

—Si, no me hagas roche, quedaban dos.

—Los tengo en la casa.

Mica narra que cuando ella menstruaba y estaba casi desnuda sobre el lecho, antes que empiecen las sesiones amatorias, la habitación olía a sidra, si en efecto una fusión de frutas frescas y por momentos frutas confitadas, ese olor le perturbaba la cabeza, lo ponía como un lobo, un maldito lobo pajero y libidinoso, se suponía que él iba a calentar motores y antes de ello iba a catar sus senos y lamer ciertas partes de su espalda con el fin de que ella entre en más confianza, no, no necesariamente el modos operandi era ese a no ser que ya sea la tercera venida en la noche, vale decir que a la primera es difícil que uno sea delicado y se tome el tiempo, pero aun si existe amor mutuo y una ganas tremendas de consagrarse como su macho, machote, machin.

Hicieron ski en la cama, la tercera vino sin impaciencia, y luego fumando un cigarrillo el confeso:  “Nunca pensé en alejarme de ti, pero a veces nos portamos como dos estúpidos, (Ella apoyaba su cabeza en su regazo después de darle amparo, gozo y consuelo.)” tampoco te odie en silencio por mucho tiempo y en ningún caso podría endilgar mas adjetivos ofensivos para ti.

Al amanecer ella le hizo el desayuno, y él lo tomo en la cama pensando en voz baja “Y pensar que estuve a punto de perder a mi cuerito (Pareja) ”, ella se metió a la ducha después de todo y canturreando alguna extraña canción de los 80 abrió el caño.

Él alejo el desayuno de la cama e hizo el esfuerzo fértil de asomarse a la cómoda, extraer una toalla rosada con flores y cubrirse de la cintura para abajo, se  arrastro hasta el ventanal, dio vida a un cigarrillo y aspirando bocanas de humo blanco que muy adecuadamente se fusionaba con la atmosfera interna de un habitación de verano : “Estoy doblemente seguro que vamos a pelear de nuevo, nos alejaremos mas días y algún día ya no nos querremos mas, esto se convertirá en una sustancia parecida al amor, no sé,  en  lo esencial si sea legitimo vivir de este modo” él se abrazo a sí mismo con sus manos tibias y observaba como transitaban los oficinistas rumbo a su trabajo, su corazón se arrugo y lagrimas rondaban su garganta, un pelo en la lengua le impedía hablar y mientras escuchaba el ruido de la ducha se enjugaba el sudor de la frente, y lloraba sin que nadie lo consuele”.

Se despidieron tiernamente y pasaron exactamente 6 días y volvieron a pelear , no hay llamadas, ni mensajes de texto, seguramente si hay mensajes pero con números de internet, segurito, y hasta puedo jurarlo por la sarita, que él intenta olvidarla o darse una chance aburrido de esta situación, y ella a lo mejor también, son libres y sin excusas, ellos se quieren, pero están lejos, la herida se va cerrando cada vez mas y el amor se esconde en algún rincón del alma hasta que vuelvan a juntarse y aticen el fuego de un amor intenso y extraño.

¿Regresaran?

Hoy tome prestamente una (Solamente una) decisión, y que lo constituyen un estimulo y un afiebrado desafío, seré yo quien lo afronte con empeño, ahora bien hace muchas lunas que no me siento a escribir, desposeído de la entrañable saudade, es más he sospechado que no volveré a redactar si sigo en un mundo sencillo y sin ornato para ilustrar mi vida actual, en suma esto lo digo sin suficientes fundamentos.

Mi corazón está lleno de sentimientos extraños, por tanto al transitar por las calles de esta ciudad limeña, me detengo y sonrió por unos segundos interminables, arrancándole un momento de mi pasado a mis agitados pasos, es decir tardes como hoy me hacen creer que estoy libre de la fe y la esperanza y no por ello soy infeliz, incluso dosis altas de una alegría nostálgica me someten a sus virtuosos sucesos y la impresión que tengo ahora sobre el mundo es que todos los humanos somos ligeramente estúpidos además de tiernos consumidores de un dolor que nos envejece, sin embargo hay otros que no hacen nada para esconder su estupidez en acciones alegres , honestas, tristes o sencillamente ridículas, son especialmente unos abraza farolas y se mean en su propia estupidez olvidándose de ellos mismos, en efecto yo era uno de ellos, en cierta etapa de mi pasado, mejor dicho creía encontrar en cada mujer que amaba, (o quizá, era una sustancia parecida al amor) un refugio sutil, útil ,lascivo además de patológico, dicho de otro modo me sometía por conveniencia propia a esa pre-tesis de la humillación y el desprecio , era justo que un ser sea despreciado además de humillado antes de llegar a un amor elevado, me resultaba imposible estar seguro que exista un humano en el planeta que no haya sido cambiado o despreciado por alguien ajeno a sus sentimientos, hoy todo me resulta tan… (Evito los epítetos o adjetivos) porque me falta la cultura para describir lo que realmente siento, a pesar de todo hoy hago lo imposible porque mi estupidez no me maquille nuevamente el rostro con algo de mierda y fango, hago realmente lo que me agrada aunque a veces caigo rendido ante el capricho de lo que creo que es amor. En efecto, no estaría totalmente intoxicado de lucidez e incluso zafado de las limitaciones si es que mi futuro no amenazaría la volatilidad de la mentira.

En mi reciente viaje a Quillabamba, los días fueron tumultuosos y obvie la verdadera dimensión de mi pasado puesto que mis días transcurrieron por un curso sumamente llano y conocido, no obstante me sorprendieron el crecimiento vertiginoso de mi ciudad natal , y de las personas de allá , para ser franco, no espere ni una zanahoria sin embargo una vez mas mis añejos conocidos me hicieron sentir que este pedazo de tierra llamada “La convención” aun me pertenecía en gran medida.

Hasta ese momento no me detuve a pensar sobre la tumba de Francisca (Mi abuela) como dijo Jacinto “Poco bueno habrá hecho en su vida el que no sepa de ingratitudes”. Una de las noches en Quillabamba, me puse a pensar sobre la casa abandonada de Francisca, me invadió una honda nostalgia, recordé todos los pasajes que vivimos juntos en su casita de campo, al este de la ciudad, casi saliendo a un potrero y ganadería de la familia Willis, Un pensamiento se movía en espiral por mi cabeza casi vacía de amor para con ella, ya no la recordé mas, después de los 12 meses que ella falleció, deje de recordarla aunque la amaba sobremanera, de ahí que nacía una vergüenza inconfesable no estoy seguro si ella exige mi presencia en su tumba y mucho menos si ella aun tiene espíritu, a veces creo que mientras la recordaba ella aun vivía , sin embargo en el momento que me deje llevar por una vida de la cual aunque no ha sido nada delictiva ni mundana , al contrario, (no me siento absolutamente nada orgulloso) la olvide. Si pues, me olvide de Panchita.

Ella podrá perdonarme , estoy seguro que si, ella me entenderá, con esa consigna muy a la mañana me enrumbe al cementerio, ubique su nicho, y le recé una oración que jamás me gusto y mucho menos de pequeñajo nunca pude aprenderla, no sentí una respuesta, mi corazón se sintió desolado y por fin entendí que la ingratitud e indiferencia la mato, Francisca estaba muerta, la deje olvidada por muchos años aquí y por mera casualidad me entere que ya estaba muerta , entendí de una vez por todas, que haber sido ingrato cerro su corazón, ella se canso de esperarme, me sentí el hombre más maldito, me sentí el retrato de un sabandija.

Al momento de despedirme de la tumba de mi Abuela Francisca y mi tía Trinidad (Que esta última no ha tenido mucha trascendencia en mi vida pero de por si la quiero por ser la hermana de mi madre), busque con la mirada las demás tumbas, nichos, placas o algún nombre que empiece con “A”, he paseado por los jirones de la muerte que de por si me causan tremendo misterio, (todos tienen nombres de santos), recuerdo nítidamente el ultimo día que lo vi, estaba postrado en la cama por un cáncer, muy demacrado después de las quimioterapias, estuve unos segundos (Hasta ese momento no tenía la certeza que él era el único amor de mi madre), me despedí fríamente de mi padre biológico, una tarde mamá vino a buscarme a la escuela y me comento si prefería ir al entierro de mi padre o ir con ella al circo a ver la actuación del “Mono Solís”, y con una sonrisa diáfana aparecí en la primera fila del show circense.

Admito que no tengo rabia alguna con Américo, él era un pusilánime más de la sociedad rebaño, no tuvo la valentía de darme un abrazo cuando me vio la ultima vez , es inevitable no recordarlo con cierta indiferencia , ahora una interrogante acude desesperadamente a mi cabeza, ¿Cómo es posible que un tipo no se haya dado cuenta que yo era valioso desde pequeño (como lo son todos en alguna medida)?.

Me gustaría agarrar los dos testículos de Américo fuertemente si él estuviera vivo y mirando su rostro, decirle “Aquí vive dios, en estos testículos, vive mi dios, aquí la loca humanidad se disfraza de santo y a veces de dios, aquí está el mundo (en tus huevos) y por ende admite tu propia vida.

Es cierto, a veces incluso me he olvidado de escribir mi nombre en algún roble o acera recién hecha, puesto que es soluble la memoria además de proclive a retirarse atropelladamente de la vida de las personas , no estoy seguro que sea un artilugio de un centinela afiebrado, pero me siento empequeñecido mientras vivo cada día, de manera que caigo en cuenta que uno no puede ser sabio sino aprende a decir “No”, pues, caigo en cuenta también que uno no puede ser sabio sino sabe guardar silencio, por otra parte, mi accionar no se caracterizar por obtener sabiduría diariamente de nadie ni de nada, a todo esto, por las noches juego con la idea de convertirme en el ser más ridículo, el ultimo buhonero, un ave rapaz y acaso, pero difícilmente en un fariseo , un pusilánime, un tipo que vive de la comidilla ajena y del cuento, si por mi fuera, viviría de la autentica basura puesto que vivir de gracia o de balde debe de ser una de las cosas más fantásticas.

En otro orden de cosas que ya no hable con mi ex amigo Marco Lopez, y que nuestra amistad haya concluido, no me impide olvidar que la amistad entre un hombre y un gay no existe, (o por lo menos en nuestro caso) el desproporcionado apetito de los deleites carnales, daña el respeto y la grandeza de una firme amistad, tullendo todas las extremidades de la realidad, él es gay y nunca tuvo el valor de admitirlo, y mucho menos de respetar a los que no somos. Más aún sus intenciones lascivas para conmigo no me sorprendieron ni mucho menos laceraron mis sentimientos para con los que eligieron ser gays (dar y recibir por atrás) por el contrario me ayudo a entender que es complejo no ser deseado por gays camuflados, estando en el delicado mundo del arte.

De cualquier modo es un gran tipo, pero su debilidad por los hombres (Solo por algunos hombres) es más fuerte que el amor que siente por él mismo. Por cierto expresar públicamente este detalle de mi vida es así como arrojar el excremento de lagarto a las aves de rapiña. En este caso, las aves de rapiñas resultarían ser casi todas las promociones de Diseñadores de Interiores de la escuela de “Sencico” (Y no solamente en sencico sino en todos los lugares que el ha transitado) y un gran porcentaje de los Ingenieros y arquitectos de mi alma matter, que han conocido a Marco y a quienes él les ha dado cátedra de lo que más sabe, desde el púlpito con asiento, donde Marco hablaba, leía y explicaba las ciencias de la “Arquitectura”.

Y el único que custodiaba mi vida, era yo. Dicen los poetas: cada hombre es también un dios disfrazado que imita a un loco.

Emerson.

Cerrada la semana tome la decisión de no callar, durante ya muchas semanas he tenido un sabor a orín en el paladar y he sentido algo de moho en mi corazón, igualmente superé la depresión y olvide los barbitúricos en la mesita de noche, no obstante los perros negros del descanso (Zona residencial urbanizado a 20 segundos de mi casa) no han perdido el habito de seguirme cuando me ven que me alejo en la bici, también es cierto que he magullado susceptibilidades y vulnerado sentimientos de una manera veraz , efectiva además de ingenua y acaso…En muchas de mis redacciones del pasado, he lacerado involuntariamente a quienes he considerado y considero seres especiales, es más he acarreado problemas muy serios e innecesarias crispaciones en mis relaciones interpersonales y sentimentales tan solo por estar seguro que con la verdad se llega lejos.

Por ende supe que la libertad de expresión, la honestidad sobre todo cuando uno escribe, es un arma que lo usarán en tu contra, (y a estas alturas de mi edad en la que me siento ligeramente desanimado y copiosamente estúpido de seguir con la misma tesis del desprecio, en la que me siento real por que se que en mucho de lo que pienso y digo, estoy frecuentemente equivocado, y no dejo de darme cuenta de esto o aquello, cada vez que aspiro bocanadas de aire y al exhalarlos cometo errores , lo peor es haber afilado de una manera ingeniosa el sentido común, expresamente por que es el mismo quien me fiscaliza, y me fiscaliza hasta hacerme comer mierda.

Es decir, que por el solo hecho que ellos me amen y yo los ame con la misma grandeza, intento ser justo con ellos y conmigo mismo, de ahí que nace mi lado inquisitivo y afilado, entonces resulta que no era la hora de esconderse para evitar un encuentro o riesgo, en breve ,Lelan mi hermano mayor, en menos de un año me presento a tres mujeres, todas ellas de distintas edades, las dos primeras jugaron con la idea de aparearse (Que, desde ya, el plan no tiene ningún ingrediente que me caiga mal al estomago) murmurando acepte sus compromisos, en casa nadie dijo absolutamente nada, hasta cierto punto todos lo tomaron de manera graciosa o irónica, pues, creo que entre risas enjuiciaron los eventos por ciertas crispaciones y discusiones bizantinas que mi familia y la ex mujer de Lelan han tenido” en cambio yo no celebra la ruptura de un matrimonio que se mantuvo con vicisitudes durante los inexorables veinte años que estuvieron juntos. Y estoy seguro que mi familia tampoco, sin embargo algunos ademanes y gestos decían que “Si lo hacían” en otro orden de cosas, Lelan había dejado una etapa traumática además de desgarradora para la madre de su primer hijo, No era concebible verlo a él soltero después de tantos años apareado (con una edad cronológica de 36 años de edad y una edad mental de 20 años) por cierto, él más exitoso de mi familia en el campo laboral y quizá el más obediente y sacrificado padre hasta el momento, no quiero ser mezquino pero probablemente el más inteligente en la escuela y la universidad de la familia , en breve, un buen tipo, que la vida lo apalió, y salió airoso de los disgustos y preocupaciones, yo no adulo o alago gratuitamente a nadie solo a los que se merecen ese beneficio y Lelan se merecía esto y aquello, sin embargo mas adelante voy a quemar su efigie.

El aspecto exterior de las cosas no indican o poseen rasgos que esto sea un secreto, mamá aun cree que mientras él sea feliz con mujer que se le venga, no hay duda o disyuntiva, no creo cometer ningún indicio de confidencia intima-familiar aunque pensándolo bien, casi siempre cometo confidencias familiares, a pesar de toda la incorregible manera de que esto me atañe trato de expresar con desparpajo todo lo que se me venga a la cabeza, sin maquillar sentimientos ni usar inflamados verbos, basta con dopar la vida con realidades que no son mías, esto me perturba el sueño y me quita tiempo, la verdad es una sustancia volátil que nos lleva por un camino sinuoso e indeterminado pero a veces creo que es la única manera de vivir, estoy harto de la mierda de la tv y en su gran mayoría de sus programas sangrientos, muerte, muerte y mas muerte y con perdón digo esto, esperando las disculpas de los que si hacen tv en la “La caja tonta”, me gustaría asir fuertemente con la mano sus rostros o sus cabezas a mi amistades si es que me hablan de programas de tv peruana.

Es inútil alterar la verdad, es como presentarte procurando frenar sin armas al ejército de pancho villa, es estúpido ignorar excesivamente lo que acontece en mi familia y que me afecta y si no escribo y no me masturbo el corazón, vomito llamas y sombras…

Por otra parte este no es un secreto, Ella (La actual pareja de la efigie quemada) tiene 17 años de edad, y aunque galope el mismo ADN, por nuestras venas, en realidad no me interesa perder relación con él, lo quiero y en todos sus conceptos, y esto es el modo más elevado de mostrarle un amor distinto. sin embargo hay detalles que me disgustan sobremanera y me crean alipori (vergüenza ajena), son actitudes deleznables, intento aprender a callar las cosas que me hincan aquí en la boca del estomago, y son esfuerzos infértiles, me gustaría que las aguas se amansen con el transcurrir de los días, escribo esto porque lo necesito de verdad, y porque lo he pensado repetidas veces sobre las consecuencias y porque una de las tres (mujeres de la efigie quemada) goza de mi cariño y amistad.

Uds tendrán todo el derecho de eliminarme de su amistades después de lo que les voy a contar Pero no puedo almacenar tanto silencio: "Lo que ocurre es que hoy me he dado cuenta que después de masturbarme no puedo escribir mas. antes de hacerlo estuve redactando un articulo y luego de venirme, me empecé a reír como un loco , a solas y con el televisor apagado, y al momento de mirar mi redacción, me cague mas de la risa, por que dije, ¿Quien es el imbécil este, que escribe estas cosas tan rimbombantes?."

Aparte estoy algo enfadado, mi vecina de nombre Clotilde, la muy hija de puta, le puso mi nombre "Suriel" a su perro, estoy yendo donde mi abogado para indagar sobre una futura carta notarial exigiendo que le pongan envés de "Suriel" mi primer nombre que es "Omar" Pero, a mi no me van a agarrar el farol ni los cocos, que de webas no tengo nadita de nadita… estoy enfadado… arrebua.

Por favor, aunque yo sea un pobre (Económicamente) en mi vida, no quiero ser un abraza farolas, un sopla-cayos, un masajeador de coxis, un peina almorranas, un casca-ciruelas, un lame-traserillos,uno mas de los periodistas que lamen los granitos del poder y los políticos. algunos periodistas (Por no decir “Un elevado % de ellos”)comen caviar por no comer mierda y no buscar una verdadera historia para sus vidas…¿Un periodista alienado y pobre, es fácil de persuadirlo para hablar bien de un fariseo (Político)? No solo en el periodismo, sino en todas las profesiones…

He decidido firmemente que hoy voy a investigar el por que cada mañana al despertarme, amanezco con mi salame (Pene) tieso, tieso como las raíles del tren, y por un segundo creo haber sido poseído por alguna vida ajena a la mía, cierta duda , confusión y por que no decirlo, cierto temor me asalta los pensamientos , no bien me asusto los movimiento de mi salame se inflaman, se enloquecen, y me digo “Jo, esto si que se las trae”, y es como si hubiera cobrado vida propia, me despego de las sabanas y a tientas busco las sandalias , evitando el chas-chas de las mismas, mi destino es el baño, y con especial cuidado sujeto mi pene, e intento mear (¿“mear es solo para los perros”?), y me digo, jo, seré prostático, o que coño, no puedo mear, tengo que esperar un momento frente al espejo del baño, a que se me ablande, es cierto, es un ritual humillante, me llaman al movil y me pregunta donde y que estoy haciendo, y yo les respondo con la verdad, “Esperando que se me baje la dureza” no les miento, por la sarita, y a veces me duele la bolsa esa que almacena la orina, pero no puedo mear, así que pienso en la política del Perú, y rapidito no mas, se me ablanda, y digo, jo, que amable es pensar en la coyuntura y los programas de aspecto basura que dan en la televisión nacional de 7 AM a 12 PM,  ¿No habrá mejores comunicadores en mi país?… es cierto lo que dice mi amigo Victor Vals,  el Perú, Surielito, es un autentico macondo, válgame Dios y la virgen María, y yo le replico,  yo no creo mucho en dios.

Me enrumbo a dictar clases , en realidad, he decidido volver a mi esencia  verdadera, al ruin ser que quiere ser intelectual leyendo libros ajenos y escribiendo las estupideces que escribo, no hare mas la columna de sexo, por que el sexo y lo que he aprendido del sexo y para el sexo, es solo para mí, no tengo por que publicarlo, quien soy, en el fondo, nadie podrá cuestionarme absolutamente nada, nadie me regala un autentico sol, nadie me frota la espalda si necesito un consuelo,  y no es que nadie me quiera, al contrario, sino es un autoexilio voluntarioso. así que para las revistas que he empezado a trabajar, y para los proyectos que me han estado hablando, en realidad, si me van a aceptar como realmente soy, genuino, de lo contrario, váyanse al carajo.