Hoy tome prestamente una (Solamente una) decisión, y que lo constituyen un estimulo y un afiebrado desafío, seré yo quien lo afronte con empeño, ahora bien hace muchas lunas que no
me siento a escribir, desposeído de la entrañable saudade, es más he sospechado que no volveré a redactar si sigo en un mundo sencillo y sin ornato para ilustrar mi vida actual, en suma esto lo digo sin suficientes fundamentos.
Mi corazón está lleno de sentimientos extraños, por tanto al transitar por las calles de esta ciudad limeña, me detengo y sonrió por unos segundos interminables, arrancándole un momento de mi pasado a mis agitados pasos, es decir tardes como hoy me hacen creer que estoy libre de la fe y la esperanza y no por ello soy infeliz, incluso dosis altas de una alegría nostálgica me someten a sus virtuosos sucesos y la impresión que tengo ahora sobre el mundo es que todos los humanos somos ligeramente estúpidos además de tiernos consumidores de un dolor que nos envejece, sin embargo hay otros que no hacen nada para esconder su estupidez en acciones alegres , honestas, tristes o sencillamente ridículas, son especialmente unos abraza farolas y se mean en su propia estupidez olvidándose de ellos mismos, en efecto yo era uno de ellos, en cierta etapa de mi pasado, mejor dicho creía encontrar en cada mujer que amaba, (o quizá, era una sustancia parecida al amor) un refugio sutil, útil ,lascivo además de patológico, dicho de otro modo me sometía por conveniencia propia a esa pre-tesis de la humillación y el desprecio , era justo que un ser sea despreciado además de humillado antes de llegar a un amor elevado, me resultaba imposible estar seguro que exista un humano en el planeta que no haya sido cambiado o despreciado por alguien ajeno a sus sentimientos, hoy todo me resulta tan… (Evito los epítetos o adjetivos) porque me falta la cultura para describir lo que realmente siento, a pesar de todo hoy hago lo imposible porque mi estupidez no me maquille nuevamente el rostro con algo de mierda y fango, hago realmente lo que me agrada aunque a veces caigo rendido ante el capricho de lo que creo que es amor. En efecto, no estaría totalmente intoxicado de lucidez e incluso zafado de las limitaciones si es que mi futuro no amenazaría la volatilidad de la mentira.
En mi reciente viaje a Quillabamba, los días fueron tumultuosos y obvie la verdadera dimensión de mi pasado puesto que mis días transcurrieron por un curso sumamente llano y conocido, no obstante me sorprendieron el crecimiento vertiginoso de mi ciudad natal , y de las personas de allá , para ser franco, no espere ni una zanahoria sin embargo una vez mas mis añejos conocidos me hicieron sentir que este pedazo de tierra llamada “La convención” aun me pertenecía en gran medida.
Hasta ese momento no me detuve a pensar sobre la tumba de Francisca (Mi abuela) como dijo Jacinto “Poco bueno habrá hecho en su vida el que no sepa de ingratitudes”. Una de las noches en Quillabamba, me puse a pensar sobre la casa abandonada de Francisca, me invadió una honda nostalgia, recordé todos los pasajes que vivimos juntos en su casita de campo, al este de la ciudad, casi saliendo a un potrero y ganadería de la familia Willis, Un pensamiento se movía en espiral por mi cabeza casi vacía de amor para con ella, ya no la recordé mas, después de los 12 meses que ella falleció, deje de recordarla aunque la amaba sobremanera, de ahí que nacía una vergüenza inconfesable no estoy seguro si ella exige mi presencia en su tumba y mucho menos si ella aun tiene espíritu, a veces creo que mientras la recordaba ella aun vivía , sin embargo en el momento que me deje llevar por una vida de la cual aunque no ha sido nada delictiva ni mundana , al contrario, (no me siento absolutamente nada orgulloso) la olvide. Si pues, me olvide de Panchita.
Ella podrá perdonarme , estoy seguro que si, ella me entenderá, con esa consigna muy a la mañana me enrumbe al cementerio, ubique su nicho, y le recé una oración que jamás me gusto y mucho menos de pequeñajo nunca pude aprenderla, no sentí una respuesta, mi corazón se sintió desolado y por fin entendí que la ingratitud e indiferencia la mato, Francisca estaba muerta, la deje olvidada por muchos años aquí y por mera casualidad me entere que ya estaba muerta , entendí de una vez por todas, que haber sido ingrato cerro su corazón, ella se canso de esperarme, me sentí el hombre más maldito, me sentí el retrato de un sabandija.
Al momento de despedirme de la tumba de mi Abuela Francisca y mi tía Trinidad (Que esta última no ha tenido mucha trascendencia en mi vida pero de por si la quiero por ser la hermana de mi madre), busque con la mirada las demás tumbas, nichos, placas o algún nombre que empiece con “A”, he paseado por los jirones de la muerte que de por si me causan tremendo misterio, (todos tienen nombres de santos), recuerdo nítidamente el ultimo día que lo vi, estaba postrado en la cama por un cáncer, muy demacrado después de las quimioterapias, estuve unos segundos (Hasta ese momento no tenía la certeza que él era el único amor de mi madre), me despedí fríamente de mi padre biológico, una tarde mamá vino a buscarme a la escuela y me comento si prefería ir al entierro de mi padre o ir con ella al circo a ver la actuación del “Mono Solís”, y con una sonrisa diáfana aparecí en la primera fila del show circense.
Admito que no tengo rabia alguna con Américo, él era un pusilánime más de la sociedad rebaño, no tuvo la valentía de darme un abrazo cuando me vio la ultima vez , es inevitable no recordarlo con cierta indiferencia , ahora una interrogante acude desesperadamente a mi cabeza, ¿Cómo es posible que un tipo no se haya dado cuenta que yo era valioso desde pequeño (como lo son todos en alguna medida)?.
Me gustaría agarrar los dos testículos de Américo fuertemente si él estuviera vivo y mirando su rostro, decirle “Aquí vive dios, en estos testículos, vive mi dios, aquí la loca humanidad se disfraza de santo y a veces de dios, aquí está el mundo (en tus huevos) y por ende admite tu propia vida.
Es cierto, a veces incluso me he olvidado de escribir mi nombre en algún roble o acera recién hecha, puesto que es soluble la memoria además de proclive a retirarse atropelladamente de la vida de las personas , no estoy seguro que sea un artilugio de un centinela afiebrado, pero me siento empequeñecido mientras vivo cada día, de manera que caigo en cuenta que uno no puede ser sabio sino aprende a decir “No”, pues, caigo en cuenta también que uno no puede ser sabio sino sabe guardar silencio, por otra parte, mi accionar no se caracterizar por obtener sabiduría diariamente de nadie ni de nada, a todo esto, por las noches juego con la idea de convertirme en el ser más ridículo, el ultimo buhonero, un ave rapaz y acaso, pero difícilmente en un fariseo , un pusilánime, un tipo que vive de la comidilla ajena y del cuento, si por mi fuera, viviría de la autentica basura puesto que vivir de gracia o de balde debe de ser una de las cosas más fantásticas.
En otro orden de cosas que ya no hable con mi ex amigo Marco Lopez, y que nuestra amistad haya concluido, no me impide olvidar que la amistad entre un hombre y un gay no existe, (o por lo menos en nuestro caso) el desproporcionado apetito de los deleites carnales, daña el respeto y la grandeza de una firme amistad, tullendo todas las extremidades de la realidad, él es gay y nunca tuvo el valor de admitirlo, y mucho menos de respetar a los que no somos. Más aún sus intenciones lascivas para conmigo no me sorprendieron ni mucho menos laceraron mis sentimientos para con los que eligieron ser gays (dar y recibir por atrás) por el contrario me ayudo a entender que es complejo no ser deseado por gays camuflados, estando en el delicado mundo del arte.
De cualquier modo es un gran tipo, pero su debilidad por los hombres (Solo por algunos hombres) es más fuerte que el amor que siente por él mismo. Por cierto expresar públicamente este detalle de mi vida es así como arrojar el excremento de lagarto a las aves de rapiña. En este caso, las aves de rapiñas resultarían ser casi todas las promociones de Diseñadores de Interiores de la escuela de “Sencico” (Y no solamente en sencico sino en todos los lugares que el ha transitado) y un gran porcentaje de los Ingenieros y arquitectos de mi alma matter, que han conocido a Marco y a quienes él les ha dado cátedra de lo que más sabe, desde el púlpito con asiento, donde Marco hablaba, leía y explicaba las ciencias de la “Arquitectura”.
Y el único que custodiaba mi vida, era yo. Dicen los poetas: cada hombre es también un dios disfrazado que imita a un loco.
Emerson.
Cerrada la semana tome la decisión de no callar, durante ya muchas semanas he tenido un sabor a orín en el paladar y he sentido algo de moho en mi corazón, igualmente superé la depresión y olvide los barbitúricos en la mesita de noche, no obstante los perros negros del descanso (Zona residencial urbanizado a 20 segundos de mi casa) no han perdido el habito de seguirme cuando me ven que me alejo en la bici, también es cierto que he magullado susceptibilidades y vulnerado sentimientos de una manera veraz , efectiva además de ingenua y acaso…En muchas de mis redacciones del pasado, he lacerado involuntariamente a quienes he considerado y considero seres especiales, es más he acarreado problemas muy serios e innecesarias crispaciones en mis relaciones interpersonales y sentimentales tan solo por estar seguro que con la verdad se llega lejos.
Por ende supe que la libertad de expresión, la honestidad sobre todo cuando uno escribe, es un arma que lo usarán en tu contra, (y a estas alturas de mi edad en la que me siento ligeramente desanimado y copiosamente estúpido de seguir con la misma tesis del desprecio, en la que me siento real por que se que en mucho de lo que pienso y digo, estoy frecuentemente equivocado, y no dejo de darme cuenta de esto o aquello, cada vez que aspiro bocanadas de aire y al exhalarlos cometo errores , lo peor es haber afilado de una manera ingeniosa el sentido común, expresamente por que es el mismo quien me fiscaliza, y me fiscaliza hasta hacerme comer mierda.
Es decir, que por el solo hecho que ellos me amen y yo los ame con la misma grandeza, intento ser justo con ellos y conmigo mismo, de ahí que nace mi lado inquisitivo y afilado, entonces resulta que no era la hora de esconderse para evitar un encuentro o riesgo, en breve ,Lelan mi hermano mayor, en menos de un año me presento a tres mujeres, todas ellas de distintas edades, las dos primeras jugaron con la idea de aparearse (Que, desde ya, el plan no tiene ningún ingrediente que me caiga mal al estomago) murmurando acepte sus compromisos, en casa nadie dijo absolutamente nada, hasta cierto punto todos lo tomaron de manera graciosa o irónica, pues, creo que entre risas enjuiciaron los eventos por ciertas crispaciones y discusiones bizantinas que mi familia y la ex mujer de Lelan han tenido” en cambio yo no celebra la ruptura de un matrimonio que se mantuvo con vicisitudes durante los inexorables veinte años que estuvieron juntos. Y estoy seguro que mi familia tampoco, sin embargo algunos ademanes y gestos decían que “Si lo hacían” en otro orden de cosas, Lelan había dejado una etapa traumática además de desgarradora para la madre de su primer hijo, No era concebible verlo a él soltero después de tantos años apareado (con una edad cronológica de 36 años de edad y una edad mental de 20 años) por cierto, él más exitoso de mi familia en el campo laboral y quizá el más obediente y sacrificado padre hasta el momento, no quiero ser mezquino pero probablemente el más inteligente en la escuela y la universidad de la familia , en breve, un buen tipo, que la vida lo apalió, y salió airoso de los disgustos y preocupaciones, yo no adulo o alago gratuitamente a nadie solo a los que se merecen ese beneficio y Lelan se merecía esto y aquello, sin embargo mas adelante voy a quemar su efigie.
El aspecto exterior de las cosas no indican o poseen rasgos que esto sea un secreto, mamá aun cree que mientras él sea feliz con mujer que se le venga, no hay duda o disyuntiva, no creo cometer ningún indicio de confidencia intima-familiar aunque pensándolo bien, casi siempre cometo confidencias familiares, a pesar de toda la incorregible manera de que esto me atañe trato de expresar con desparpajo todo lo que se me venga a la cabeza, sin maquillar sentimientos ni usar inflamados verbos, basta con dopar la vida con realidades que no son mías, esto me perturba el sueño y me quita tiempo, la verdad es una sustancia volátil que nos lleva por un camino sinuoso e indeterminado pero a veces creo que es la única manera de vivir, estoy harto de la mierda de la tv y en su gran mayoría de sus programas sangrientos, muerte, muerte y mas muerte y con perdón digo esto, esperando las disculpas de los que si hacen tv en la “La caja tonta”, me gustaría asir fuertemente con la mano sus rostros o sus cabezas a mi amistades si es que me hablan de programas de tv peruana.
Es inútil alterar la verdad, es como presentarte procurando frenar sin armas al ejército de pancho villa, es estúpido ignorar excesivamente lo que acontece en mi familia y que me afecta y si no escribo y no me masturbo el corazón, vomito llamas y sombras…
Por otra parte este no es un secreto, Ella (La actual pareja de la efigie quemada) tiene 17 años de edad, y aunque galope el mismo ADN, por nuestras venas, en realidad no me interesa perder relación con él, lo quiero y en todos sus conceptos, y esto es el modo más elevado de mostrarle un amor distinto. sin embargo hay detalles que me disgustan sobremanera y me crean alipori (vergüenza ajena), son actitudes deleznables, intento aprender a callar las cosas que me hincan aquí en la boca del estomago, y son esfuerzos infértiles, me gustaría que las aguas se amansen con el transcurrir de los días, escribo esto porque lo necesito de verdad, y porque lo he pensado repetidas veces sobre las consecuencias y porque una de las tres (mujeres de la efigie quemada) goza de mi cariño y amistad.
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