Sin reservas…2.0

Falsa Alarma.

Ninguna persona, por muy visible e indubitable que sea , se libra de un episodio enlazada directamente con nuestras necesidades fundamentales de ser.

El incidente por lo general acontece en la urbe , especialmente en supermercados, cines, tiendas grandes, o a muchos Km  de casa, (poco a poco voy entendiéndome el por que soy anti sistema y detesto el gregarismo) los esfuerzos por contenerme son inútiles , siento que toda la gente me mira conteniéndome, empiezo a sudar por las castañas, exhalo e inhalo el aire, para controlarme, recuerdo que mi desayuno fue café y tostadas afortunadamente, seré breve me digo a mi mismo, tengo ganas de ir al Ñoba (elegantemente llamado  “bathroom”). acelero el motor y me despido temporalmente de la persona que me acompaña a mi derecha “disculpa ya regreso, debo de ir a hacer un llamada” – le digo con cierta opresión en el estomago y con escepticismo  me dice “avanti” — con una risa gangosa y una mirada como si nunca hubiera ido al baño en un mercado como este.

Mis pasos me dirigen hacia la puerta principal de los baños públicos. me encuentro cara a cara con una señora muy  contundente, sentada en una mesita mediocre y me mira impunemente, me pregunta si yo soy cliente y yo le respondo que si, ella me pide las facturas, y yo le respondo ¿como así? que le voy a dar si es lo único que tengo para limpiarme. y ella se ríe en mi cara de gitano estupido y me dice que no ingresare si yo no le doy 50 centavos de sol, yo le digo tengo 50 soles—con mucha impaciencia— me daban ganas de estrangularla y la desconsideración era patente de esta vieja,  y ella sonriente me dice, esta bien Ud me da luego y ahora váyase, no hay otra salida, la tengo que odiar amablemente. se lo agradezco y acelero el paso y con tanto impulso que empuje a un tipo muy gordo, y que por un momento pensé que ya me había venido.  joder KFC Perú sois una autentica cagada

Perdí toda la fe de hacer realidad mi mas grande sueño de cagar y salir ileso o mejor dicho limpio de este incidente, mis ganas de entrar a sentarme al excusado y reposar mis nalgas sobre el borde, (el borde siempre es frio deberían inventar algún tipo de material térmico) por fin sentir ese placer casi sexual que todos los humanos tenemos y no lo admitimos , como lo dijo un escritor muy destacable y conocido, en realidad ya no recuerdo el nombre, en fin , no hay por que recordarlo , él ya descansa en paz, comentó que casi todos sienten un placer casi sexual al momento de evacuar. pues el incidente concluye en hacer realidad mi mas humilde sueño, y mi sueño no es estar en un episodio de la vida del cid sino al contrario sencillamente de satisfacer ciertas necesidades que tengo, me senté en el excusado y lo sorprendente fue que era una maldita falsa alarma. fucking x 100 veces, naranja wandos, Nicaragua, nada de nada.

A veces me digo a mi mismo, que ni de nuestras mismas necesidades estamos seguros.

Nota importante:

Lo siento mucho, soy un necio y transgresor de las reglas, cuando voy a un baño publico suelo entrar al de las personas con discapacidad física.

Razones:

1. Siempre hay papel
2. Unas pastillitas olorosas
3. Es amplio y mas confortable
4. Tiene barandas
5. Suele estar en una zona mas alejada.

Curiosidades:

Ese día cuando estuve en el baño, me metí en una fila de 10 cabinas publicas que contenían sanitarios , y lo que me hacia ilusión era que todas estaban ocupadas, y para colmo había gente afuera que esperaba en filia india, no debe de haber nada mas estresante en el mundo que saber que te están esperando afuera para que entren en tu reemplazo,  no consigues realizar nada y todo es a medias, todo se te bloquea y listo acabo lo tuyo, sobretodo si al lado tuyo hay gente que habla por el celular y mienten diciendo “No mi amor estoy en un restaurante o en la oficina”. a veces las mujeres no te dejan realizar nada bien.

Afuera se puede escuchar,  “Señor Augusto Gonzales, su pedido esta listo, en la mesa numero 6”.

Señores si pudiera llevar a un juicio a los supermercados o a los baños públicos por vendernos 30 centímetros de Papel higiénico lo haría. (un poco mas de consideración con nosotros pues).

¿A veces me pregunto que ocurriría si en el mundo se acaba el papel higiénico como en Cuba?

usar papel de cigarrillo. Y esa es la parte que más gracia me hace. por lo general a mi me gusta el lado mas rugoso del papel higiénico.  ¿y a Uds.? soy incomprensible, lo se, pero el papel higiénico se esta acabando en el mundo, sean maduros y reduzcan los centímetros cuando se apersonan al lavabo o cuando necesitan hacer otras cosas. de hecho que si se acaba el PH, yo compro un diario muy conocido todos los domingos , podría servirme para ello. en fin no digo el nombre por respeto sin embargo ya tengo un sustituto. la otra recomendación es que no coman donuts, eso si que se las trae, cuidado con la bicicleta hermano.